FLYTT
Hej Kompisar.
1. Jag lever.
2. Jag har flyttat.
Nu läser ni allt om mitt intressanta och händelserika liv på:
erhjalte.devote.se
Ses där!
Bless his cotton socks
- Det blir lite franskt med lugg, säger han.
- Va?
- Ja, Långt hår med kort lugg = French new wave looken
När jag tror att jag inte kan älska idioten mer.
Så visar han än en gång att man aldrig ska underskatta hans kunskaper om franskt mode.
Living on the edge
Kompisar av Lovisa.
Nu vet hur jag lever farligt och att ingenting kan stoppa mig.
Vi har en ny regel på företaget som vi fick ett mail om.
Detta mailet var det roligaste jag någonsin läst.
Företaget har en ny clean-policy
De vill bland annat undvika onödigt spill.
För att göra det ska man vara försiktig när man bär dricka och man får bara bära en kopp åt gången,
eftersom att dörrarna kan vara svåra att öppna annars och det kan orsaka onödigt spill.
Men om man ändå spiller, stod det, ska man direkt kontakta en supervisor och man måste ange den exakta platsen så att de kan lokalisera spillet och ifall det behövs kontakta vaktmästaren för vidare städning.
Men eftersom jag, som Louise brukar säga "Lever lite på kanten" så bröt jag mot dessa regler redan igår.
Jag bar inte en utan TVÅ koppar te till mitt skrivbord på samma gång.
Hjärtat bultade i bröstet.
Jag har aldrig känt mig så levande!
Jag visste att jag tog en risk, men jag kunde inte låta bli.
Det var en sån kick!!!
Jag är helt vild,
Jag vet.
Bakom mina gummistövlar kan jag va mig själv...
Lunchade med Louise idag och det är en så satans het kille i köket att själva Hinhåle skulle bränt sig i blotta ansynen av denna beskådelse.
Louise - Men försök få ögonkontakt med honom då!
Jag - Du... Jag flirtar inte i gummistövlar.
En tjej måste sätta sina gränser.
Det spelar ingen roll hur fina gummistövlar man har.
Mango blossom
Inte ett sånt där spray utan en grej man sätter i kontakten i väggen.
Så nu luktar mitt rum svagt av mango.
Det är trevligt tycker jag.
Bara så ni vet menar jag.
Enda biverkningen är att jag blir hungrig hela tiden.
Det stod inte på förpackningen...
Inte helt okej, känner jag.
Klippte förresten lugg idag på Toni&Guy.
Det var gratis.
Perfekt pris, tyckte jag.
Handboll?
Ibland undrar jag varför i helvete jag jobbar på ett spelbolag. Med sport.
Jag älskar mitt jobb, missförstå mig inte.
Men som igår sån var det någon match på TV på jobbet.
Det var en kille som sprang med bollen i händerna, såg jag.
- Nämen, tänkte jag, vilken trevlig ny sport, vad är detta för något?
Jag tänkte precis fråga någon när jag insåg att jag nog faktiskt sett denna sporten förrut.
Det var fotboll.
Killen som sprang med bollen var målvakten.
Världens ointressantaste lunchrast
Nu sitter jag på jobbet och har lunchrast.
En halvtimme är ganska lång tid när man inte har något att göra.
Men man hinner med ganska mycket om man vill.
Hittills har jag gjort följande:
- Jag har kokat en kopp te.
- Fyllt på min vattenflaska.
- Fyllt på Henkis vattenflaska.
- Kissat så sakta jag kunde.
- Ändrat språket på min facebook till Pirat engelska så nu står det inte "Like" Utan "Arr!"
- Jag har pratat med min stalker bara för att han var den enda som ville prata.
- Hällt ut vattnet i flaskan och fyllt på den igen.
- Tänkt på de som inte ens har något vatten.
- Druckit 5 stora klunkar snabbt pga dåligt samvete.
- Tittat på klockan 137 gånger.
- Ångrat att jag skrev till stalkern då det innebar att jag kastade bensin på elden.
- Önskat att jag kastat bensin på mig själv istället.
Det roliga är att hur sakta tiden än går och hur många gånger man än kollar på klockan.
Så kommer alltid tillslut stunden då man för 376:e gången tittar på klockan och inser att man är 5 minuter sen.
Fan.
Jag bryter ihop...
"The high five is a celebratory hand gesture that occurs when two people simultaneously raise one hand, about head high, and push, slide or slap the flat of their palm and hand against the palm and flat hand of their partner. The gesture is often preceded verbally by the phrase "Give me five" or "High five". The originator of the high five is a subject of controversy"
Och konversationen fortsätter...
Vad jag älskar henne!
Förra gången jag och Louise var ute sov jag över.
På morgonen vaknar vi upp.
Louise ser en flaska pommes sås på golvet.
Hon gick sakta fram, väldigt förvirrad och går ner till flaskans nivå och säger till den med sin mildaste röst:
"Hey... How did you get in?"
För att sedan hastigt resa sig upp, slå handen för munnen och utbrista
"Oh my god, did we do anything!!?"
Ni förstår inte hur kul det var.
Plötsligt hör jag ett vrål som torde skrämt diverse gravliggande ur jorden.
Med all sin kraft, med all sin vrede, med all sin desperation hör jag Fredrik skrika från rummet bredvid:
- ROBIN SKA ÖPPNA EN BURK PASTA!!!!
Så här sitter jag 20 minuter senare.
Börjar äntligen hämta mig från andningsbristen i skrattanfallet.
Tårarna rinner än.
Vilken jävla idiot.
Han är min vän.
Who turned Mr Good, bad?
Och med "man" menar jag "jag".
Man väntar på att träffa den där snälla killen som ska bjuda ut en på en riktig dejt.
En sån där kille som tvättar med sköljmedel och aldrig dricker för gammal mjölk.
En kille som sparar sina rester och som ringer när han lovat.
Han som alltid tar ut soptunnan på onsdagar och som aldrig använder för mycket diskmedel.
Man väntar på att han ska dyka upp med sin egenstrykta skjorta och säga;
"Jag ringer dig imorgon, så går vi ut och äter middag".
Den killen kommer att ringa. Vid exakt utlovad tidpunkt.
Och svarar du inte kommer han att ringa igen, och igen, och igen.
Sen kommer han att smsa och sen kommer han att smsa igen.
Sen kommer han att skriva på facebook och sen kommer han att skriva igen.
Sen till slut kommer ett välstavat sms att han förstår ditt ointresse när du inte svarat på något av ovanstående kontaktförsök. Han kommer då att önska att ta ut dig på middag - Som vänner.
Vad gör man då?
Man döper om honom i telefonboken till "Stalker", byter lås på dörren och svarar inte i telefon på en vecka,
för Gud förbjude att det skulle vara Mr. Nice Guy som vill bjuda på kaffe eller låna en kopp socker.
Det här är säkerligen egentligen en väldigt bra kille.
En som någonstans har en stolt mamma.
Men bara för att han försöker, så försöker han för mycket.
Bara för att han ringer, så ringer han för ofta.
Sanningen är:
Ingen vill ha en snäll kille.
Ingen har respekt för en snäll kille.
En kille som ringer när han lovar är inte främst lojal utan tråkig.
Och här är jag.
Någonstans sitter en kille och stirrar på telefonen och är väldigt intresserad av mig.
För jag ringer inte, jag är mysterisk.
Jag spelar Svår.
Han spelar Svår att bli av med.
Tråkdag
Ursäkta mina vänner, men idag känner jag mig så oinspirerad att det inte blir några inlägg.
Så kan det vara ibland.
Jag går över till Henkis och kollar på film istället.
How you can spend a tuesday night
Know your lover
- Namn
- Telefonnummer
- Adress
- Personnummer
- Kortnummer
Och jag kom att tänka på att det här är inte en dum idé alls.
Alla kvinnor borde gå igenom detta innan hon låter mannen göra en... Insättning.
Namn så att man kan söka upp mänskan på ratsit om han inte ringer.
Telefonnummer så att man kan ringa honom och tjata.
Adress så att man kan söka upp honom om han raderar ditt nummer.
Mail så att man kan maila, bara i säkerhets skull.
Personnummer så att man ska vara säker på att man inte gör något olagligt med en minderårig.
Kortnummer, för att veta om han skulle kunna baila ut en om man själv råkade göra något olagligt.
Plus att man alltid ska begära en återuppringning.
Jag lovar,
I'm on to something here.
